lördag 12 november 2011

Butikfuckups

Dagens gråtrunk är: att välta saker i en affär.
Inlägget vänder sig inte till olycksfåglar såsom människor som handlar på fyllan eller tjurar som inte handlar porslin på Tradera.
Det är få gånger i livet man översköljs av samma oro, rädsla och skam som när man råkar välta varor i valfri butik man spatserar runt i. De där millisekunderna det tar att uppfatta hela situationen, när ryggsäcken, armen eller vilken utstickande del som helst råkar snudda vid ett föremål som tappar balansen och faller mot marken.
Till skillnad mot sitcoms och min fantasi så är det ytterst få situationer i livet där man faktiskt kan komma undan på EN bra replik i stil med "Did I do thaaat?"
Oron grundar sig först och främst på att få gillar att ta sönder saker. Något särskilt är det dock när man lyckas ta sönder något som någon annan äger.
Detta leder i sin tur till rädslan för att bli konfronterad och återbetalningsskyldig; en snabb blick mot butiksbiträdena skvallrar om att de är redo att skuldbelägga vältarn' som så många andra tappra konsumenter som tidigare har fallit i fällan.
Den slutliga skammen kommer som en konsekvens av att samtliga blickar i butiken har vänts mot situationen och man tvingas skämmas över att ha brutit mot den sociala normen där människor obviously INTE VÄLTER SAKER.
Inte ens med visslande och tittande upp i taket smälter man tillbaka in i massan. Genom att välta föremålet har man nu shunnats från samhället en kort stund och spenderar den tiden i social karantän.
Vad som irriterar mig mer än själva skadar-ett-föremål-sekvensen var en gång när jag välte en kruka (som inte skadades) och världen bjuder på en BONUS; random tant gör valet att skaka på huvudet när hon har sett vad jag har lyckats åstadkomma. Har hon aldrig gjort några misstag i sitt liv, aldrig vält något i en affär!? Som en god medborgare sa jag naturligtvis ingenting, plockade jag upp krukan, mötte tantens blick och nickade som att jag förstått hennes missnöje och gick sedan därifrån.

Hon såg iallafall ut att vara framgångsrik inom modeindustrin.

Vad kan man dra för slutsatser?
*Det suger att välta saker
*Tanter i butiker där det välts saker är antingen riktigt bra troll eller tunga haters

tisdag 4 oktober 2011

Mångfacetterade telefonmannen

Jag tycker personligen att jag har ett helt okej förhållande med personal på diverse ställen, det vill säga jag föredrar att hjälpa mig själv men jag har inga problem med att fråga någon om jag finner behov av det. Nu på sistone har jag dock börjat observera ett visst beteende när det kommer till att tala med människor per telefon.
Att prata med människor vid telefoner om telefoner har jag däremot inga problem med

Ponera att jag behöver veta om en affär tillhandahåller en produkt jag söker, då ringer jag ju naturligtvis affären i fråga.
Introducerar mig med förnamn och pratar så rent jag kan (med en nästan tillgjord röst, bara nästan), får svaret, tackar så mycket och sedan lägger jag på.
Någonstans långt nere i själen är jag nästan lättad över att situationen har passerat och jag är precis på väg att fortsätta med dagen då jag kommer på att jag exempelvis inte vet hur länge affären har öppet.
Uns av panik.
Ringer tillbaka till affären och någon på andra sidan svarar.
Några millisekunder passerar innan min hjärna sätter i verket den plan som filurats ut på ungefär lika lång tid.
Plötsligt hör jag mig prata antingen grovkornig skånska, stockholmska med extremt rullande R eller bara med ett mörkare tonfall.
Dialogen fortsätter tills jag får informationen jag söker och därefter avslutas samtalet.
Jag lägger ner telefonen och dagen fortsätter, men häromdagen reagerade till och med min automatiserade hjärna på att jag pratade kristianstadsdialekt med en försäkringsförsäljare.
Varför? Vad tjänar jag på detta? Vad är korrekt telefonröst?
Telefoten blev inte alls en lika stor succé som telefonen.
 Jag vill gärna ha en tanke, en känsla, av att det hela beror på att jag hellre vill kommunicera med människor i verkligheten - ansikte till ansikte, men jag tror snarare att jag bara är dålig på telefon. 2011 och jag är dålig på telefon. Suck.

måndag 5 september 2011

Vardagsfail

Dagens gråtrunk är: när jag i mitt semi-förkylda tillstånd skulle vara lustig på bussen, men återigen fick indikationer från världen att jag är bättre off med att hålla käften.
Världen facepalmar mig. Det känns sådär.

Bakgrund:
Skånetrafiken bjöd istället för någorlunda bekväma tåg från Lund till Malmö, på en sardinasksproppad buss 169. Denna buss var verkligen sprängfylld, så till den grad att resan i sig kunde räknas som sommarens sista dag pga temperaturen och den kvava luften. Aaaanyhow, jag såg att en sittplats plötsligt friades upp (höjare) men en tjej hann snärja åt sig den, varpå jag droppade ett "bensinen är slut i Ken Rings 'Nu måste vi dra'"-aaah. 
0:16 för att hänga med i mitt resonemang

Tjejen frågar då lite på skämt om det är okej att hon tog platsen, och jag svarar "aaah, jaaa, ja okej, men det är lite mot min vilja", lite skratt = bra social interaktion med andra människor i yeslife. 
Här borde jag nöjt mig med att någon var halvrimlig i min vardag, och att jag var halvrimlig tillbaka men ack nej.

Var det gick fel:
När bussen senare äntrade Södervärn och jag skulle gå av var jag standard-desorienterad och koldioxiden under färdens gång hade satt min hjärna i vänteläge. Jag märker att tjejen som stal min plats går framför mig precis när jag går av bussen, och på någon vänster så jobbar mitt huvud fram att jag ska droppa en sista rolig kommentar för att avsluta mitt besök i den verkliga världen.
Bull bara att 
1) Hon var helt inne i sina egna tankar
2) Jag hade rosslig förkylningsröst
3) Det var en helt värdelös idé
Bildtext med något skämt om Picard i Star Trek. Och facepalm.

Resultat:
"Hrrrmrdu ärrsch skyldig mig för platsen" framkrystat som genom sandpapper och daxwax, säkerligen med något otäckt leende på mina läppar, jag vet inte, förtränger detaljerna.
Hon tittar snabbt över axeln på en randomdude som är lite för nära (tack vare folktrycket, for reals), och vänder sig igen, föser sig ur bussen snabbare och går snabbt iväg, bara för att kasta ett antal nervösa blickar bakåt.
Man vet att man lever i framtiden när memes funkar IRL

För övrigt känns det skönt att ha Internet igen. Då slipper jag förhoppningsvis sånt här, nu när jag återigen är skyddad och trygg i min Wikipedia-kokong.

lördag 30 juli 2011

När internet motverkar flow

Dagens gråtrunk är: när Internet väljer att visa sin flummigare sida för att hindra min snabba surfning på havet av information.

#1 - Security Check på Facebook när jag vill länka till YouTube
Hur Facebook tänkte att jag skulle få fram pi på ett snabbt sätt (Alt + 227 på numpad, men vafan) kommer jag aldrig att få reda på. Needless to say så fick jag inte länka det jag ville. Well played, Internet, well played.

#2 - Riktad reklam på YouTube
Det känns inte jättebra att jag får reklam för scientologi, särskilt inte när jag redan har arbetat mig genom en massa levlar av scientologi-insikt tack vare piratkopiering. Hur konstigt hade det inte varit om katolska kyrkan körde korstågsads i sidan av mina Family Guy-streaks? Är det någon som känner att pyramidspel är något som klingar väl när de ser denna annons och bara "JADIRRKLICKSKAFANVINNA@LIFE"?

#3 - "Du är jättebegåvad"-reklam
21% av Malmö har alltså problem med sin basala uppfattningsförmåga. Detta funkade som en passiv komplimang, då jag tror jag vet hur många ögon kvinnan på bilden har. VET DU?

söndag 17 juli 2011

Otäckt väder

Dagens gråtrunk är: solgrafiken som Aftonbladet väljer att använda sig av.

Exempel 1:

Exempel 2:

Exempel 3, också känd som psykos-solen:

Goooooo Aftonbladet!

måndag 4 juli 2011

Dåliga dörrar

Dagens gråtrunk är: de fem sämsta dörrtyperna, som förstör fart, humör och själar på löpande band.

#5 - Roterande dörr som går på tok för långsamt
Det må vara endast 10 sekunder av ditt liv som spenderas i en entréliknande glasbur, men diggedy damn vad de där sekunder känns pissiga. Allt du skulle göra skjuts upp med tio sekunder och plötsligt var det inte så himla kul att handla längre.
På bilden: överdrivet snurr i dörren är narkotikaklassat.

#4 - Automatisk butiksdörr som inte hinner öppnas när man har nått fram till dörren i normal gångtakt
Vilket då kräver att man stannar framför en automatisk dörr som håller på att öppnas, och detta ser töntigt stressat ut. Fail 2000-tal, fail.

#3 - Lätt dörr som man tar i alldeles för mycket i vid öppningstillfället
Dörren flyger upp, gärna med ett ordentligt ljud. Du själv häpnar över hur lätt dörren var, och ser därför förvånad ut. I helhet ger detta en aggressiv och dum framtoning - människor tycker sämre om dig.

#2 - Tung dörr som man tar i alldeles för lite i vid öppningstillfället
Dörren rör sig inte och det krävs ytterligare kraft för att öppna den. Du tvingas välja mellan att starta om öppningsrörelsen med ny kraft, eller att bara kasta in mer kraft i den misslyckade öppningen för att fortsätta. Båda valen ser fåniga ut. I helhet ger detta en klen och töntig framtoning - människor tycker sämre om dig.

#1 - Dörr som skall dras öppen men som man trycker på istället
Omvärlden skakar på huvudet, motgången är total, handikapp-poängen är through the roof.
MISÄR.

Danskarna skojar till det lite extra, genom att låta 'træk' betyda 'dra'. Kul.

onsdag 8 juni 2011

Vibrerande pennor

Dagens gråtrunk är: vibrerande kulspetspennor.

Vem kom på det här och varför låta tanken genomföras?

"Jojo, klart en penna som fuckar upp texten blir skithäftig, barnen klarar ju säkerligen inte av att skriva pissdåligt av sig själva."

Notera att jag inte bjuder på ett fallos-skämt

Jag bjuder istället på en tripp in i 2000-talets möjligheter till dumheter, där vi undersöker hur hårt sexuellt anspelande denna vibrerande produkt kan tänkas vara.
Vårt verktyg?
Making kunskap i huvudet irrelevant since 1998

#1. Hungrig på första resultatsidan, hittar jag vägen in på eBay, där flertalet vibrerande skrivverktyg säljs. På en av dem kan man läsa en köparkommentar: "My 4yo has fun with this. It was a Christmas present for him. He loves that it vibrates.". Bjuder mig själv på ett "heh".
DOUBLE ENTENDRE

#2. Googlar vidare och råkar över en internetaffär som heter "Fun & Function", som överst på sidan proklamerar att denna affär är "Where special needs are cool". Fel.
I beskrivningen av 'Squiggle Wiggle Writer' ser jag att Squigglie, som jag nu väljer att kalla den, kan sammanfattas med att "It gives the user tactile stimulation and encourages appropriate grasp.". That's funny.
DOUBLE ENTENDRE

#3. Det sista testet, Google bildsökning, visade dock att jag hade fel för mig. Först på sidan 8 dök bilder på dildos upp, vilket ger en förhållandevis låg SGD-faktor ('Search Gets Dirty', när resultaten börjar floodas med länkar till snusksidor)
NEIN

Resultatet?
Jag har sommarlov.

tisdag 10 maj 2011

Förstaklass

Dagens gråtrunk är: konceptet 'första klass'.

British Airways flyger dig till Los Angeles från Stockholm.
Pris: 38011 kr (280,7 % av lägsta vuxenpris)
Vad du får för pengarna: 
* "personlig service från incheckningen tills du anländer till destinationen" till skillnad från alla andra passagerare som jag antar ignoreras vid samtliga moment av resan.
* 2 m långa och ergonomiskt utformade flygsängar 
* flexibla middagstider och bättre mat serverad i olika rätter istället för i en kompott


Så här kul var det att flyga innan 2001


Skånetrafiken tågar dig till Köpenhamn från Malmö
Pris: 136 kr (127,1 % av lägsta vuxenpris)
Vad du får för pengarna:
*tillgång till en kupé som har exakt samma utseende och funktion som alla andra på tåget, och som antagligen också är full, och då av människor som inte har betalat extra 
En av många high-tech-simulatorer SJ använder sig av för att planera restider.

Slutsats: Om en förstaklassbiljett mellan Malmö C och Köpenhamn skulle kosta (107 kr) X (280,7%) = 300,35 kr så skulle man få skitbra service och bemötande av all tågpersonal, fucking sängar att åka i, samt en trerättersmiddags som serveras när man vill. 
Ring mig DSBfirst, tillsammans kan vi styra upp det här!

tisdag 3 maj 2011

Överhjälp

Dagens gråtrunk är: när expediter i valfri affär precis går över det där steget av hjälpsamhet och in i påtryckande crazy-mode.
Jag är mer en sån kille som vill bli betjänad av dockor. Ja, jag vet hur det låter.
Exempel: Man behöver en mobiltelefon och går därför in i en affär som tillhandahåller just mobiltelefoner.
Smarta till den grad att de vet hur kul människor tycker det är att röra vid saker, har affärskedjorna kommit på idén att låta kunderna pilla på mobilerna för att kunna bygga sig en egen uppfattning kring de modeller som de kan tänkas vara intresserade av, och vid det här stadiet hade jag varit nöjd;
jag får leka med mobiljäveln tills hjärtat mitt eventuellt känner ett överhängande behov av att äga den.

MEN ack nej, ingen vila, för här kommer ung och hungrig säljare in i bilden.


"Behöver du hjälp?"

"Njae...det gör jag ju faktiskt inte, jag kollar bara"

"Ah, jaja, jag ser att du kollar på iPhone"

"...jo...jag håller ju en iPhone i min hand så det är ju sanni..."

"iPhone är ju tillverkad av Apple och det är en RIKTIGT solid lur, bra kamera, riktigt bra surf, absolut top-of-the-line"

"Uh...jag vet...lite därför jag kollar på ju..."

"Du kan ju ta den på 12, 18 eller 24 månader så ingår en månads Spotify Priiiimium, som du kan ha i mobilen"

"Jag är medveten om dessa saker. Jag är född in i IT-generationen. Jag är läskunnig. Allt av det du säger vet jag. Du tillför absolut ingenting. Du får mig att känna mig stressad. När jag blir stressad utan någon rimlig anledning så mår jag dåligt. Du får mig att må dåligt."
De är som telefonsäljare, fast man kan inte lägga på - vilket låter som 7:e kretsen av helvetet i Inferno eller nåt
Jag förstår att det är provisionsbaserade arbeten som kräver att man visar framfötterna, men helt seriöst, jag kommer till affären som kund, inte som testkandidat till psykologiska stressexperiment.

måndag 25 april 2011

Radioreklam för filmer

Dagen gråtrunk är: när det görs reklam för filmer på radio.

Att försöka locka tittare till en biofilm med endast ljud som hjälpmedel borde ju vara en sann konstform, men funkar det?
Det är ju egentligen bara actionfilmer som kan komma undan, för då är ju mycket skottljud, skrik och explosioner synonymt med att det händer skit i filmen, och detta gör att reptilhjärnan definitivt vill vill vill se (nåja).
Lättsåld punch: "It's Pocahontas but with special effects ON CRACK"
Ju mer intrikat filmen är, desto svårare blir det att göra reklamen, eftersom man både har en tidsbegränsning på typ 20 sekunder, och en viss svårighet att uttrycka filmens mer komplexa substans med ljud.
Summera den här på 15 röda vettja!

Här tar speakerrösten vid, och försöker locka med A-listeskådespelaren, lösryckta citat och/eller tuffa sammanfattningar av handlingen.

"Vad är dröm, vad är verklighet?! PANG "NEVER DREAM FROM YOUR OWN MEMORIES!" BOOM "If you die...you don't wake up. You go to limbo."  DUUUUH Leonardo DiCaprio DUUUUUH i höstens stora psykologiska actionfilm DUUUUH Inception DUUUUUUH "There's no room on this mission for tourists" DUUUUH Biopremiär nu på tisdag"

Är det någon som direkt bara "JA FY FAN VAD FET DEN VERKAR, LJUDET ÄR JU ÖVERMAXAT, DIALOGEN INNEHÅLLER FETA LINES, GE MIG FEEEEEELMEEEEEEN!" ?

Då är du antagligen den här personen, och då har jag inget mer att tillägga

torsdag 21 april 2011

TV-tittande modell SLÖ

Dagens gråtrunk är: slötvtittande = att titta på TV slött = att slött ligga och titta på TV = att titta på TV utan att egentligen ha aktiverat hjärnan mer än för att bara precis kunna uppfatta det som utspelar sig på skärmen.

Det finns tre infernon av denna aktivitet:

NIVÅ 1 - Allmänbildning och samhällsinformation - Kräver basic tankeförmåga och/eller förkunskaper hos tittaren
Exempelvis: Vem vet mest?, Livesändningar från Riksdagen (DET ÄR SKITKUL!), Debatt, Text-TV, Matprogram av alla slag.
Här kan man ändå försvara sig med att slötittandet bidrar till återkoppling alternativt nyskapande av 'intressant' information, som senare kan komma till användning. Vem vet när man kan behöva kunna vilken artist som låg etta på svensktoppen i juni 1963, hur tomt Rosenbad egentligen är, alla svordomar Gordon Ramsey kan, eller huruvida datorspel ska förbjudas för barn eller inte? Bäst att ha koll!
Rickard Olsson vet hur man MINDFUCKAR


NIVÅ 2 - Sitcoms av sämre kvalitet - Kräver varken tankeförmåga eller förkunskaper hos tittaren

Exempelvis: Spin City, Cheers!, 2 1/2 Men
Halvrisiga till risiga sitcoms, där premisserna är såpass enkla, att vem som helst kan kastas in i vilket avsnitt som helst och med öppen mun ändå lyckas följa storyn helt okej. Det är egentligen aldrig så att man skrattar, eller ens ler, men det är rörliga bilder och ljud - vad mer kan man begära?
Gillar någon detta? For real?

NIVÅ 3 - Klipp-program -  Kräver ingenting. Det finns oftast inte ens någon handling/poäng/mening med programmet, det är bara löst samlade klipp som på nåt sätt ska knytas ihop till en programsäck. Om det finns handling, så är den polis/myndighetsrelaterad och tämligen lös.
Exempelvis: Road Wars, Gränsvakterna: Australien, World's Wildest Police Videos, egentligen allt som går på TV4+.
Man tappar långsamt bitar av sin själ varje gång man sitter igenom ett helt avsnitt. Änglar gråter. Barn dör. Det är helt enkelt förkastligt att titta på skiten, men på någon vänster så kan man hitta sig själv hörandes punches såsom "But this criminal's luck is about to run out. LOOKS LIKE THE ONLY RIDE HE'LL BE TAKING...........................IS TO JAIL!".
Kontentan i ALLA dessa program är:
*svarta personer får extremt mycket stryk av vita amerikanska poliser
*man bör inte smuggla knark i fickorna när man ska flyga
*myndigheterna vinner alltid. ALLTID! AAAAALLTID!
"Tack TV4+! Nu vet jag och min white trash-flickvän att vi inte ska röka crack i prostitutionsområden samtidigt som vi kör bil!"


LÖSNING: Om du av någon anledning skulle vara sugen att slå dig ner vid något tankebefriat program, ska jag istället rekommendera SVT2:s testbild. Den dyker dock först upp runt 02:00-tiden, men misströsta ej!
Komplettera denna fina bild med följande Spotifylista:  Testbild
De karakteristiska testljuden är tyvärr inte närvarande i listan, men om du verkligen behöver dem, så känner jag människor som kan fixa fram...

söndag 17 april 2011

El Maco

Dagens gråtrunk är: McDonalds-menyn 'El Maco'.

Året var vilket som helst under 90-talet, men min mage säger 1996/1998, då McDonalds lanserade konceptburgarnas konceptburgare; El Maco. Med en speakerröst i reklamen som NÄSTAN kunde ha gått under banderollen MEXIKANSK, slängdes en kryddstark burgare fram tillsammans med de nu kännetecknande skakpåsarna för att extrakrydda pommes frites:arna. Pommes frites:en. Pommes:arna. Potatisen.
Allt i Mexiko är skrivet med crazy gult typsnitt.

El Maco som helhet är helt okej, det är en solid burgare och det är lite skoj att kryddskaka pommes, men vafan, är det bara jag som hela tiden märker av en undermedveten drift till att konsumera målet när det väl återkommer, trots att det inte är något jättespeciellt?
Test för att upptäcka McDonalds-psykos: om alla burgare uppfattas som aptitliga kreationer, snarare än halvrisiga fettpuckar är det något som deff är fel.

För det är ju där finurligheten ligger: El Maco serveras bara en kort tid under varje år, och varje år blir man lurad av sig själv att äta den för att "den serveras ju nu igen, fan vad najs, El Maco, MINNEN wihoooo!", och det är först efteråt man upptäcker att upplevelsen inte var sådär himla skoj, och att målet kostade 1,5 ggr mer än vad ett McDonaldsbesök vanligtvis går på.

När magen väl har blivit ledsen över de hundratals E-ämnen som pommeskryddan innehöll, så är allt redan passé. Burgaren har försvunnit från sortimentet lika snabbt som den kom, och man står där, som den grundlurade och vilseledda konsument man är. Längtar. Undrar. Frågar; "när kommer El Maco tillbaka?"

"Livet har sina goda stunder" och en av dem verkar vara sentimentaliteten att skaka in krydda i sina pommes frites.

(Märk väl att jag äter El Maco varje gång den finns, och att McDonalds minst en gång i veckan har mig som gäst. Man lever som man lär...)
"Men han ville ju ha ett Happy Meal med extra korv?! You guys are nazis!"

lördag 16 april 2011

Megaband

Dagens gråtrunk är: band som har på tok för många medlemmar, utan att egentligen kunna visa ett resultat som krävde såpass många medlemmar.

WTF säger ni, Hoffmaestro (+ Chraa) och I'm From Barcelona säger jag.

Hoffmaestro
11 medlemmar
Hitlåt: Highway Man
Låten består ju egentligen bara av grundstämma + 2 stämmor till + handklapp + gitarr + ägg (sånt som man inte ville ha under musiklektionerna i grundskolan), och då har vi prickat in 6 pers.
Vad resterande 5 gör, antar jag är att 'digga', alternativt skriva fyndiga och djuplodande texter (ta en titt på den oerhörda kreativitet som ligger bakom låten "Eru beng?")
Sen bör det tilläggas att hatt är jävligt svårt att komma undan med, och i ett band brukar ju endast en person kunna anamma en 'grej' som är dennes egna. Inte i Hoffmaestro. Två jävlar envisas med att ha hatt hela tiden, i något slags desperat försök att överglänsa den andres fake-cred.
Observera Kevin Federline-nöjdheten i deras flin.

I'm From Barcelona
28 medlemmar (!)
Hitlåt: We're From Barcelona
Här tror man ju lätt som lyssnare att 28 personer i ett band skulle kunna göra some crazy ass melodisk skit, men då har man väldigt fel. Istället väljer bandet att låta typ 3/4 av truppen sjunga samma stämma, så det låter i det stora hela som en dåligt planerad kör på en skolavslutning.
Och som på en skolavslutning, så märker man ju inte i en stor hop om någon skolkar - good thinking av Barcelonabandet.



Gör en Snook; dela upp bandjäveln på två och gör likvärdigt risiga låtar, så ökar valfriheten och rimligheten. Tack.

tisdag 12 april 2011

Urvalsprocesser

Dagens gråtrunk är: den överläggning som sker i huvudet hos de som stiger på en relativt fullsatt buss när de måste sätta sig bredvid någon annan.

Tanken slog mig under morgonens kollektivtrafikseskapad, att det måste finnas ett antal kriterier som styr urvalet av okänd busspartner, då jag själv idag lyckades bli vald typ näst sist (oh snap oh snap), samt att jag senare, utan att tänka på det först, anammade samma sak;  att under några millisekunders huvudaktivitet göra en gallring bland alla potentiella passagerare för att sedan sätta mig ner där det såg mest rimligt ut att vara.

Till dessa studier har jag använt mig av: Skånetrafiken - Makes people walk

Scenariot: bussen är såpass utnyttjad att det inte finns några säten med två lediga platser kvar att tillgå. Detta medför att en ny passagerare måste sätta sig bredvid en befintlig passagerare, för att kunna relalalalaxa hårdast under resans gång.
So far so good, men jag har svårt att tro att samtliga människor går omkring med "don't give a fuck"-attityd och bara sätter sig ner på den första platsen de kommer över, mer än de gånger som bussen är kraftigt försenad, dagen har varit ovanligt hård osv osv.
Nej nej, jag tror mer att det är en galet snabb kalkylering, snabbare än vad alla andra sociala analyser någonsin är, som sker i huvudet och denna med ett antal kriterier i åtanke:

Varför är alla pressbilder från Skånetrafiken soliga? Skånetrafiken är för mig; att i extremt hårt regn och blåst vänta på en buss som aldrig kommer, och detta trots att jag redan innan bussfärden har haft en dålig dag, med dålig mat, huvudvärk, generell känsla av olustighet och depression.

1. Utseende - Klassiskt mänskligt beteende, även om samhället gråter ut att det inte spelar någon roll. Naturligtvis söker man sig till människor som ser bra ut (av det andra könet, naturligtvis), ibland av den enkla anledningen att man på någon vänster tror att bussresan bara skulle eskalera in i att man lär känna någon ny som är snygg.
That has yet to happen. (Fast jag minns att en tjej en gång klagade på att diskanten var för hög från mina hörlurar, vilket ledde till ett 25 minuter långt tvistemål där jag lyckades bli ovän med någon jag inte känner)
Vanligtvis görs detta urval bara för att det är någon slags standardrespons i situationen. 
Utan att sänka mig själv till att behöva gråtrunka, så antar jag att obskyra humoristiska t-shirts och ett underligt skägg skrämmer bort många. Eller så ser både gothrockaren och nynazisten helt enkelt bättre ut än vad jag gör.
Alla hade satt sig bredvid Rickard Olsson - för han vet mest.

2. Ålder - Här är en intressant faktor, för det kan både vara bra och dåligt att sitta bredvid någon som är äldre (och med äldre syftar jag då på pensionär). Fördelen är att pensionärer faktiskt nästan alltid har "don't give a fuck"-attityden, vilket innebär att vederbörande inte påverkar ens egen resa i någon annan utsträckning än att de behöver resa sig från sätet tidigt när de ska av - vilket i och för sig kan vara jobbigt. Att sätta sig ner bredvid yngre personer ser mest creepy ut, och ger inte direkt det där positiva skenet av god karaktär som man letar efter.
Att sitta bredvid ClipArt-pensionärer är dock inte kul om man inte pratar Wingdings.
3. Mobiltelefonaktivitet - Diffus, men det jag menar är att man inte orkar sitta bredvid någon som pratar i mobiltelefon, detta även om man skulle ha iPodPhonePad att underhålla sig med. Det stör något oerhört, och detta är något som äldre människor framförallt kan tänkas använda sig av, när de väljer att inte sätta sig bredvid mig.

Mobilklädda barn som pratar med sig själv är dock okej att sätta sig bredvid. Hoppas jag.
4. Lukt - Tyvärr inser man oftast för sent, att någon luktar illa, om det inte är någon som luktar osedvanligt illa. Värst är de människor med en andedräkt som måste vara en blandning mellan ruttnande djur, kärnavfall och livssorg, när de dessutom sitter med öppen mun under hela resans gång. Inte jag - for real.


5. Personlig koppling - Tvåeggad som fasen. By default så ska man, om utifall någon man har minsta sociala koppling till redan sitter på bussen (läs Facebook-vän), sätta sig bredvid denna och slå igång någon risig konversation om hur mycket det är att göra på utbildning/jobb. Detta är helt okej, OM det nu inte är så att den sociala kopplingen är såpass vag att du direkt kan förutse hur jobbig stämning det kommer bli när allt är sagt efter 1/3 av bussfärden. Då tycker jag det är fullt rationellt att stirra ner i mobilen när man går på bussen, och hitta ett annat säte för att man "missade" personen i fråga.
Det känns faktiskt som att typ 390 av dessa inte skulle sätta sig med mig. Jag förstår dem, jag hade inte heller gjort det.

lördag 9 april 2011

Kaffesituationen

Dagens gråtrunk är: hur varmt serverat kaffe alltid är, och hur den personen du fikar med, VEM DET ÄN MÅ VARA, alltid dricker från sin kaffemugg innan du ens kan överväga att sätta läpparna till den kokande dryck som du nyss köpt.
Tecken på att baristan är på tok för intresserad av Dig, alternativt lider av OCD.
Är det ett socialt spel jag inte har fattat, att det är mer creddigt att dricka så tidigt som möjligt?
Har jag ovanligt känsliga läppar och svalg?
Umgås jag bara med härdade galningar som gillar att skada sig själva med kokhett kaffe?

Tacksam för svar // P21

tisdag 5 april 2011

Människor och medmänsklighet

Dagens gråtrunk är: människor, som gång efter gång visar prov på oerhörd intelligens och prioriteringar ute på Internetz.

Ansiktsboken skapas det dagligen events och grupper som stillar samvetet bland alla 'medvetna' människor, genom att erbjuda en snabb och okomplicerad möjlighet att uttrycka solidaritet/stödja diverse mer eller mindre vettiga causes. Problemet är att allting är väldigt flyktigt i hippa Sverige, och när det väl kommer till kritan så är det roligare att fokusera på 'problem' i närområdet, eller ja, som direkt påverkar humör på fritiden, snarare än att känna solidaritet med saker som är lååångt borta.


EXEMPELVIS:

Eventet "Vi som vill ha en tredje säsong av Solsidan ( namninsamling )" har i skrivande stund 28832 underskrifter. 


Solpsykos i Sverige since 1985

Solsidan är tydligen the new shit inom igenkänningshumor, och har definitivt sina stunder av bra komedi (har jag YouTube:at mig fram till), och därför är det väl inget konstigt med hur många som vill se en tredje säsong?

Jämför dock detta med:
*Ship To Gaza-Sweden - Grupp som stödjer förnödenhetstransporterna till Gazaremsan.
23450 underskrifter

*Stoppa gatuvåldet! - Ett försök att skapa ett tryck mot det ökande gatuvåldet i Sverige.
3763 underskrifter

*Free Dawit Isaak - Grupp som verkar för att den svensk-eritreanske journalisten Dawit Isaak ska frias från fängelset, där han har suttit utan rättegång sedan 2001.
15666 underskrifter

Ingen av de ovan nämnda sakerna är alltså likvärdig med efterfrågan som är kopplad till en möjlig tredje säsong av Solsidan. Klart att människor är solidariska och medmänskliga... 
bara det inte är något bra på TV.

Behöver jag ens nämna grejen när alla medvetna människor i slutet av 2007 skulle bära röda tröjor för att stödja munkarnas protest i Burma? Kommer de människorna ihåg landet, konflikten, munkarna eller minns de bara, om de blir påminda, att de bar en röd tröja?
Meh.

torsdag 31 mars 2011

Vardagssänkisar

Dagens gråtrunk är: de där onödiga sakerna som inte riktigt är 100% nice i I-landsvardagen, som kanske inte sänker humöret markant, men bidrar med negativa vibbar någonstans i bakhövvet. Typ 'what grinds my gears' med mer huvudvärk.

#1 - Spotifyreklam
Wäh wäh wäh, gråt du mitt lilla barn, jag är fullt medveten om att det är gratis och att annonserna betalar för musiken, men helt seriöst, det går bara att genomlida många universitetsreklamer innan det ballar ur.
Är det verkligen människorna som blir avbrutna i sina Lady Gaga/Oskar Linnros/Bruno Mars-maraton som vill läsa typ ornitologi vid Övre Kalix/Borås/Fittja/Treriksrösets universitet?
Det bjuds alltid på antingen en uppsjö random universitetserbjudanden, en "ny" artist (läs Lady Gaga/Oskar Linnros/Bruno Mars) eller hazardspelsannonser = vi skapar spelmissbrukande ungdomar, som har dålig musiksmak och blir ledsna arbetslösa när de upptäcker att en kandidatexamen i kattmatningsteknik inte ger jobb.

Den stora ledaren är upprörd över att han inte tillåts att stänga av ljudet på Spotify när det är reklam.

#2 - Billigt toalettpapper
Få saker symboliserar snålhet på ett så effektivt sätt som risigt toalettpapper gör, men så hittar man det också mest på offentliga institutioner, och hos människorna som stjäl det från offentliga institutioner. Jag vet inte exakt hur pappret skapas, men jag antar att det är någon slags process där alla industrins slaggprodukter som är sträva och hårda, fryses till gigantiska plankor och sedan hyvlas till toalettpapper som kan säljas utan något varumärke. Just i torkögonblicket av ett toalettbesök, är varje människa sårbar och liten, så när pappret inte är av god standard, kan det förstöra både fysiskt och psykiskt.

Torka sin ända med ett gosigt djur, och sedan hålla käften, eftersom det tekniskt sett nog är tidelag, vilket inte är socialt accepterat.    
 VS

Bli skändad i ändan av en djävulsinkarnation, där djävulen skiter fullständigt i om det räknas som tidelag eller mord.

 #3 - Att behöva flytta sig för att personen som sitter bredvid på bussen ska gå av på nästa hållplats
Är du som jag, en sån ligist med hörlurar i öronen och musik som strömmar från dessa lurar, så är chansen stor att du missar varenda försiktiga vink som personen bredvid dig försöker ge, när denne måste gå av bussen. När de till slut måste ta till den klassiska peta-försiktigt-på-men-inte-som-om-det-är-någonting-som-är-anmärkningsvärt-fel-som-behöver-fixas-utan-bara-en-liten-kommentar-peten, blir båda personerna illa berörda (no pun intended) - petaren för att denne har stört någons inre frid och RÖRT EN ANNAN MÄNNISKA, samt jag för att jag helt har missat att människan skulle av och nu måste kasta mig ur sätet och skämmas för att jag valde att lyssna på musik istället för tystnaden och hostningarna från mina medmänniskor.

Googles bildsökning på "shame". Borde kanske ha använt den här istället för Lambi där uppe?

måndag 28 mars 2011

Achmed, the dead terrorist

Dagens gråtrunk är: det faktum att buktalaren Jeff Dunhams nummer på Youtube, där han pratar genom en docka som bygger på arabiska stereotyper, och på arab-engelska upprepade gånger skriker "Silence! I kill you", har fått 130 000 000 tittar. Ett-hundra-trettio-miljoner tittar.
JÄTTEKUL, JÄTTEJÄTTEJÄTTEKUL!
Klippjäveln är ungefär 10 minuter lång, vilket innebär att den ackumulerade människotid som har lagts ner på att se ett halvrisigt uppträdande utan verkligt värde är
10 minuter X 130 000 000 tittar = 1300 000 000 minuter = 21 666 667 timmar = 902 778 dagar =
2473 år.

Tänk er den tankekraften, om den hade varit koncentrerad på att I dunno, bota cancer, hitta oändliga energikällor, utveckla interplanetära transporter? Hela vår moderna existens är inte äldre än 300 år for fuck sake!

Malmö i det alternativa 2011, där Jeff Dunham avrättades som terrorist.
I grunden säger väl det här något om mänsklighetens vett och rimlighet. Boten Anna har ju spelats 28 miljoner gånger...